Юмор

Ответить
Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 2751
Стаж: 6 лет 1 месяц
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 07 окт 2020 08:44

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Женщина о себе на сайте знакомств:— Разносторонняя и активная в постели ... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе. Еще могу ноги на подушку закинуть!

Изображение

Изображение

Изображение

https://www.yapfiles.ru/show/2447310/1c ... b.mp4.html


Вот мои лапки. А это что? Лапы? Тоже мои?

https://www.yapfiles.ru/show/2447261/d8 ... c.mp4.html




Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 2751
Стаж: 6 лет 1 месяц
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 08 окт 2020 08:21

По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ - выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.

— Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на станциях МКС?
— Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денег при их создании.

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

Со мной раз произошла анекдотичная история лет 15 назад.
Мне было лет 17-18, я покурил травы и звонит мать, говорит что приехал материал и надо идти домой помогать делать ремонт. Я совсем забыл об этом и зайдя домой пулей забежал в ванну, отсидеться там пока не попустит. Я набирал и спускал ванну раз 6. Мозги попустило немного, но глаза были красные. Я понимал что нужно что то предпринимать, потому что я в ванной уже подозрительно долго. Ну и ничего в голову лучше не пришло как набурлять в глазные яблоки шампунь, вот и есть алиби, мол шампунь в глаза попал и глаза покраснели. Глаза стали краснее логотипа ютуба и привлекали еще больше внимания чем после покура. Я вышел из ванны, подхожу к матери смотрю прямо ей в глаза и состоялся следующий диалог:
- Мам, че там помочь надо было?
- ЧТО С ГЛАЗАМИ??!?!?!?!
- Ну голову мыл, шампунь в глаза попал
- А почему голова сухая?

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь. Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи размером с небольшой бассейн. Начинаю разбирать вещи, предвкушая, как cейчаc буду балдеть в этoй cамoй джакузи, и подумывая, не заказать ли в номер шампанского... В этo время раздается деликатный стук дверь. Открываю – стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.
– Этo вам для туалета.
– В смысле, для туалета?
– Hу воды-то нет.
– А как же джакузи? . .
– еcли захотите помыться, вы позовите – я вам воду подогрею... Приятного отдыха : )

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение




Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 2751
Стаж: 6 лет 1 месяц
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 09 окт 2020 08:36

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

Дело было в Одессе в начале 90-х. Одному пилоту местного авиаотряда надоел его домашний шкодливый кот. И он решил от этого кота избавиться. Перед вылетом куда-то в Сибирь с промежуточной посадкой в Свердловске забирает кота в самолёт. Во время промежуточной посадки в Кольцово выпускает его в зале аэропорта и продолжает полёт дальше по маршруту. В то же время в Свердловске садится самолёт, летящий в Одессу, и один из членов экипажа, который был вхож в квартиру хозяина кота, узнаёт кота приятеля. Забирает кота, после возвращения в Одессу едет к дому приятеля и запускает кота в подъезд.
Приезжает хозяин кота, открывает дверь в квартиру и видит своего кота.
Немая сцена.

Придумай что-нибудь!
(Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник.)
Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.
Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.
- Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!
- Старый завари!
- Уже варил, опять лопнул!
- Ну придумай что-нибудь!
- Ок.
Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.
Н. выбегает и орет на него матом.
Т.- Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!
Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают.
Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.
Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.

За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я — начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык еще в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в ж@пу! Каждого, б@@дь, лично! " Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза — от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь: "Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"

Тяжело встаю по утрам на работу, поэтому у меня куча будильников, они звонят с 6: 30 до 7: 30 каждые десять минут. Как-то слышу, что соседка орет: "Зачем, блин, столько будильников?! " Тут я ушла в отпуск и с неистовым наслаждением все отключила. В понедельник утром просыпаюсь от криков: "Проспала! Боже, я проспала! Почему не звонили будильники за стенкой? Я на них надеялась! " Этой женщине не угодишь…

Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актер Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство? ".


Изображение

Изображение

Изображение



Аватара пользователя
Alissa84
Сообщения: 7140
Стаж: 8 лет 6 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Alissa84 » 09 окт 2020 10:37

Изображение

Моя книга называется "Подвыпившие киборги, взломавшие Пентагон!"



Аватара пользователя
Alissa84
Сообщения: 7140
Стаж: 8 лет 6 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Alissa84 » 20 окт 2020 21:08

На злобу дня! Привет от Маяковского!)))

Изображение

Изображение

Изображение






Ответить

Вернуться в «Общение форумчан»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя