Юмор

Закрыто
Аватара пользователя
Aina-the-unicorn
Сообщения: 2107
Стаж: 5 лет 11 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Aina-the-unicorn » 21 авг 2020 02:40

Anchutka писал(а):
19 авг 2020 10:56
Изображение
Меня, кстати, эта архитектура "дом-стена" вымораживает. Всё время кажется, что они от любого ветра именно так и должны валиться "")
Все мои проблемы -
Раскрашенный воздух,
А все, что мне нужно,
Сказано в звёздах ©

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 21 авг 2020 08:28

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и все свое огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: Это, конечно, не мое дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьет все твое состояние за полгода! Правильно! Но где он его пропьет, если в округе всего одна корчма?!

— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
— Фима на кладбище.
— А когда вернется?
— После Страшного Суда…

— Розочка, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Так я тогда буду приходить к нему. А нехай у его мамы инфаркт будет!

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.


Балерины вечно ходят на цыпочках. Почему бы им просто не брать в балет девушек повыше?

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Смотрели в кинотеатре фильм ужасов «Тихое место», в котором кровожадные слепые монстры охотятся на людей, вычисляя их по звуку. Фильм, соответственно, очень тихий, все герои ведут себя максимально бесшумно, чтобы не быть пойманными. Самый напряжённый момент, самая зловещая и звенящая тишина, весь зал затаил дыхание. И тут я кааак чихну. Вот прямо на весь зал, все аж подпрыгнули. Муж потом сказал, что мой чих был самым страшным моментом за весь фильм.

Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме.
Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил: "Почему русский перевод часто длиннее оригинала?" Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т. п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит: "А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали!"

Мнoгo лет назад гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар. Угрюмый охранник заявил, чтo cегoдня проходит концерт местного рэпера и вхoд будет стоить нам 100 рублей (по тем временам два бокала пива в неплохом заведении). Мы объяснили охраннику, чтo хoтели пpocтo посидеть и концерт нам никуда не уперся. Тoлькo собрались уходить, как охранник вздохнул, сообщил, чтo баp пoчти пустой и впустил наc бесплатно. Пoзже этoт бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая наш средний чек, наc на концерты местных незнаменитостей пускали вcегда бесплатно. В oдин из дней система неожиданно дала сбой. Охранник на входе заявил, чтo не cмoжет наc впустить ввиду тoгo, чтo cегoдня литературный вечер местных поэтов и зал полон. Наcтoлькo, чтo не осталось даже платных меcт. И, хoть пришлось искать дpугoе заведение, настроение былo прекрасным, даже гордость взяла за наш маленький не-Питер!

Что за девушка стоит
С хвостиком?
Как красавицу зовут?
Костиком...

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 24 авг 2020 08:52

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", — отвечайте: "Да, я тоже! " Нервничать должны оба.

Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить". ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Князь Александр Данилович Меншиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать:
- А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвёртый день усердно служит Бахусу, и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в мешках на пирсе. Картинки не грузятся...

А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА...
И теперь Азор вот уже второй месяц заметно прихрамывает.
Потому что было в Розе Моисеевне за 120 кг живого веса.

Едем из Москвы на поезде. К нам подсела семья с мальчиком примерно такого же возраста. Я говорю:«Ксюша, познакомься с мальчиком, спроси, как зовут». А Ксюша отвечает: «Я не готова к серьёзным отношениям!»

Дедушка возил внуков (9 и 6 лет) на лыжную базу, а на обратном пути Денису приспичило в туалет по-большому. Бабушка деда подгоняет: «Быстрей, быстрей!» Дед отвечает: «Если ещё быстрей, то можно и в аварию попасть!» И тут Артём замечает: «Да уж, лучше обосраться, чем разбиться!»

Веронике 5 лет. Стоит нарядная перед зеркалом, машет «волшебной палочкой», воображая себя феей. Затем разочарованно произносит:
— Мама, таких фей, как я, не бывает.
— Почему? — спрашивает мама.
— Ты посмотри, какое у меня пузико большое. Как же я летать буду?

В 90-х летом гостила у бабушки в деревне. В это время по первому каналу показывали сопливые бразильские мелодрамы-сериалы, просмотр которых был "лучом света" в жизни местных женщин. Как-то случился какой-то аврал у бабули, и она с соседкой не смогла посмотреть очередную серию. А дед видел. И вот дед русским матом пересказывал историю любви "того хера усатого" и "п-ды кучерявой" (имен главных героев дед не знал). Пересказал. Бабушка и соседка все поняли.

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 25 авг 2020 08:35

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серега. Про таких говорят:-шило в одном месте.Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное- он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит: анекдoтов.net — Вчера на Павловском вино продавали. Может, еще не разобрали. Поехали? Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серега на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серега неожиданно даже для меня вдруг щелкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА ( который находился у него над головой)на весь автобус ляпнул: Граждане, проезжаем под мостом!ПРИГНИТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА! В это время автобус ныряет под мост...И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!..ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!!Через две секунды салон содрогнулся от хохота!Искренне смеялись над собой.

К другу приехала теща. Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слезы на глазах. Теща: -"Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась! "

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 26 авг 2020 08:39

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.
«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.

То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Красавица-Красавица-Красавица! Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.
Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

Некоторые люди — они как кустики. Ручки, ножки, голова — и все растет из одного места.

— Сегодня в магазине видел табак, который называется "Роеblu". Постоял у прилавка, ожидая, когда кто-нибудь подойдет и скажет продавцу: "Дайте мне "Роеblu"...


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 27 авг 2020 08:25

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причем сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины. — Короче, она на своем корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, тр@хнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки. — И что, это повод для расставания? Ты не любишь тр@хаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
— Я не люблю, когда меня тр@хают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

Раньше говорили: "баба трындычиха", а сейчас: "известная блогерша".

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 28 авг 2020 10:40

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса...

В лаборатории, которую во время войны возглавлял академик Игорь Васильевич Курчатов, обсуждались результаты измерения времени жизни нейтрона. Причем у наших испытателей время жизни нейтрона оказывалось больше, чем в аналогичных экспериментах зарубежных ученых.Когда стали спорить, в чем причина расхождений, Курчатов улыбнулся, погладил бороду и иронически заметил: — Очевидно, советский нейтрон крепше!

Сидим у подруги, очень интеллигентные люди. Коттедж, чай на кухне. С улицы забегают по порядку их три кошки и каждая к своей миске. Прямо синхронный забег к кормушкам. Дочка 4 года смотрит и выдает, ох и дружжжные ТВАРИ! Мама в шоке. Вопрос, Арина, а где ты такое слышала? Да так нас в садике воспитательница ХВАЛИТ! Боюсь представить как она их ругает

Из разговора с мужем: в течении двух минут у него выпали из рук фисташки, пульт от телека, вилка... Говорю: что-то у тебя все из рук валится... рубль в руки не бери. Отвечает: — ну дай доллар...

Изображение

Изображение

Изображение


Надпись на футболке: Извините, девушки, я сосу члены

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 31 авг 2020 08:35

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Поцеловал Иван лягушку, обернулась она добрым молодцем. "Самец", подумал Иван.

— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.

У меня 4 кошки, и когда я ору на весь двор: "Лили, Лулу, Лилу, Леля! " – ко мне подходит лишь соседский кот Бонапарт. Он, похоже, мечтает, чтобы его звали по-простому(

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 01 сен 2020 08:19

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

ЧИСТЫЕ
Два часа ночи, еду в такси из Аэропорта.В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждёт его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но всё же, всё же.Я осторожно поинтересовался:
- А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
- Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
- Конечно чистыми.
- Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
- В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве?
- Да, мало совсем. Что такое для Москвы десять тысяч? П-ф-ф-ф. Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет.
- Да какое уж тут кино и нарды? Быть бы живу.
- Да, трудно, но на всё воля Аллаха.
Мы немного помолчали, я не выдержал и спросил в лоб:
- Как же вы вообще выкручиваетесь на эти деньги? Десять тысяч. Я просто даже и представить себе не могу. Это невозможно.
- Ну, вот смотри сам; в месяц я имею в среднем пятьдесят штук грязными, десять отправляю домой, остается сорок, восемь плачу за комнату, остается тридцать, двадцать, хочешь - не хочешь, уходит на еду, вот и остается мне только десять тысяч чистыми. Так и живу, а что делать…

Поздно вечером иду с учебы, автобусов нет, а ехать домой ой как далеко. Не растерялась, дошла до ближайшей сушницы и заказала роллы с доставкой на дом! И бесплатно довезли и завтрак крутой

Хорошо быть мастером! Все дела тебя боятся. Все дела попрятались, а ты отдыхаешь в своё удовольствие.

Я наверное довольно везучий человек. Каждый пытается на мне выехать.

— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.

Из старого.
— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 02 сен 2020 08:35

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
(Сегодня у меня на ужин морепродукты)

Люди в моей жизни делятся на тех, кого послал мне бог, и тех, кого послал я.

Реальная история.
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то ничего неординарного. Простая человеческая забота о пассажирах. Цыгане как-то сразу исчезли. Им то не в первой. Но нашелся борец за права, из таких, что молясь, лоб разбивают, который прознал про это и пошел жаловаться всем подряд: пресса, руководство метрополитена, разве, что до спортлото не успел добраться. Дескать, расизм, унижение человеческого достоинства по национальному признаку, и т. д, со всеми остановками. Руководство метрополитена ответило, что провело расследование, разобралось. Да, такой случай имел место быть. Ничего оскорбительного или унизительного объявление не содержало. Более того, оно призывало граждан к осторожности и чуткости, чтобы пассажиры ненароком не разбили тонкое душевное равновесие представителей народа, который настрадался от царского и советского режимов, и ещё настрадается от будущих, бесстыдно оставленными без присмотра вещами или бессовестно выставленными напоказ украшениями из металла желтого цвета. Ну, а если правозащитники считают, что назвать человека цыганом — это одно и тоже, что назвать его вором и мошенником… То извините, вот это как раз и есть расизм.
Пардон, пардон, не было этого, перо само написало как должно было быть, будь на месте руководителя порядочный и смелый человек. Но увы, в реальности, все как обычно: чем заступаться за своего добросовестного сотрудника, проще пойти на поводу у горлопанов и не забивать себе голову такими мелочами. Дежурную лишили премии, отчитались, что проведена разъяснительная работа по уважению меньшинств.
Увы, такова суровая проза жизни.
Однако, благодарные пассажиры… Нет, не пассажиры, конечно, просто, то ли на форуме, то ли в сообществе любителей метро, когда обсуждали эту историю, кто-то ляпнул, что неплохо бы компенсировать потерю премии… Слова за слово, и ведь собрали деньги, сумели найти ту дежурную и передать.
И даже на букет хватило.
И это быль.

У меня на холодильнике лежала игрушка- гремлин. Я ее опасался ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

Звонок из школы. Приезжайте, ваш ребенок разбил ГОЛОВОЙ ЕВРОдверь. Подходите в кабинет врача. Дальше плохо помню такси. . и кабинет врача... Сидит мой рядом с кабинетом. ТЫ КАК? Я хорошо, не плачь, я же не своей, я ВАСИНОЙ ГОЛОВОЙ дверь разбил. Да поменяли мы эту дверь. У Васи шишка на лбу

Много лет назад, попала я в составе группы студентов (вроде, преддипломная практика, не помню точно) в Донецк. Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.

Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 03 сен 2020 08:38

- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезинивой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".

- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".

Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.

Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жесткий шантаж: Жена: Не сделаешь — оставлю без обеда! ! Ребенок (в сердцах): А мне насрать! Жена: Насрать тебе будет не чем!

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 04 сен 2020 08:37

мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали.

Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?

Перечитала свою давнишнюю переписку в контакте, года с 2008. Мне кажется, лет до 22 мне надо было держать рот зашитым, руки связанными, а телефона и компьютер не иметь. Такой стыд... Такой мусор...

Со мной в садике был мальчик, о котором я помню только то, что он был выше меня, и день рождения у него был в один день с моим. Я помню, как нас обоих поздравляли ребята, как мы раздавали сладости им потом. Я помню, как мы все вместе играли. А потом этот мальчик перестал ходить в садик, тогда я думала, что его перевели в другую группу. Но ни на одной фотке из садика нет этого мальчика. А самое страшное, что НИКТО его не помнит. Была ли это детская фантазия...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Cегодня утром в 7: 46 произошло открытие века… в 8: 05 открыто второе веко

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 07 сен 2020 09:17

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

— Я мастер спорта по ceксу!
— По рукопашному?..

Отдыхали мы как-то на море, в Крыму, и с нами был племянник Колька, сын брата,ему тогда года четыре было. Он ходил по берегу и всем авторитетно рассказывал и показывал как надо плавать, но сам при этом воды боялся и лезть в воду категорически отказывался.

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался... Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника/

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 08 сен 2020 08:34

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?

Пришла пара в ЗАГС. Невеста беременная. Глаза на мокром месте. Фамилия мужа ей не нравится. Предложили оставить свою - мужу не нравится.
Говорят, давайте двойную сделаем, чтоб никому обидно не было. Невеста в слёзы: -"Ага, Боброва-Плотинина!?"

Где-то в 2014 году, свела меня жизнь с одним мужичком по работе. Слово за слово, разговорились. Рассказал он мне об ипотеке которую взял, как переехал в другой район города. О сыне, которому пришлось перейти в другую школу. Вот о его сыне, пожалуй самое интересное:
-Он тогда у меня в седьмом классе учился. И тут, недели не прошло как он в новую школу пошел, звонок мне на мобильный. Высветилось «сын». Беру «трубу» и слышу, что звонит он мне, а говорит то не со мной, но не для меня по крайней мере. «Ну что, подъезжайте, их тут человек двенадцать», а по звукам слышу, что идет куда то. Я в непонятках, что случилось спрашиваю. А из трубы: «хорошо, задержу! Ну что пацаны побазарить хотите?». По звуку понимаю, что отвел трубку от лица, но все равно слышно: «Слышь, ты, один на один очканул что ли? Пацанов жаль подставляешь! Но дело твое, хотели косяк на косяк, вопросов нет!» Небольшая пауза и опять, но походу уже мне: «Да человек пять возьми, хватит! Какие биты, мы их так положим, это ж фуфлыжники! Сказал же, задержу!» и опять уже не мне: «Слышь ты, так ты считаешь что ты прав?! Ответишь по-пацански или на перо сядешь?!» Слышу на заднем фоне кто-то бубнит, но не разобрать ни кто, ни о чем, но интонация не очень агрессивная. Я сообразил. Ору в трубу, - дай им трубу! Трубу дай! - Слышу: «возьми, с тобой люди побазарить хотят!» Ну тут я сыночка и поддержал:
-Ты! - говорю, - ты на кого погнал? Мы за Веню, вас на куски порежем! Волки позорные! - в голос вложил все, что из наших пацанских разборок помнил. Что-то еще там нес, но уже и не помню, за сына переживал.
-Да мы, да мы ведь только познакомиться хотели, - чувствую отвечающий голос подрагивает.
-Короче, стойте там, мы выезжаем! Сейчас схлестнемся!
Слышу, опять мой басит куда то вдаль: «стоять! Стоять суки! Мы вас все равно найдем! Стоять!» И через минуту: «Спасибо, пап! Разбежались. Я тебе все дома расскажу. Хорошо, что ты у меня в телефоне батяней записан» Ну я дух перевел, трубу отключил и огляделся. Весь офис сидел с открытыми ртами и была абсолютная тишина.
Сказать, что я смеялся после его рассказа, было бы неправильно. Я лежал в истерике.
-Сынок то у тебя знатный бродяга что ли? - отдышавшись поинтересовался я.
-Да какой бродяга? Не, он пацан рослый конечно. Я его хотел и на бокс записать и на каратэ, но не его это. Как в театральный кружок в первом классе пошел, так и не выгонишь. Через весь город мотался как переехали. У него тогда как раз роль в каком то спектакле была, уличного отморозка из девяностых. Видишь, пригодилась. Да он то ладно, ты бы видел как со мной после того случая в офисе разговаривают. Я сам от такого уважения охреневаю.

Николай, возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Закрыто

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость