Юмор

Закрыто
Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 26 июн 2020 16:57

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Riаnа
Сообщения: 35562
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Riаnа » 26 июн 2020 20:34

Anchutka писал(а):
26 июн 2020 16:57
Изображение
Напомнило: возвращаюсь как-то домой, а навстречу мужик лет 25-30 с двумя детьми идет, попросил денег, мол до дома доехать не может, живет где-то за городом, ну я и помогла. На следующий день тем же путем иду, опять он с малышнёй, понятное дело домой ему очень надо, я малость прифигела, но мимо прошла ))
Chal chale hum jahan koi rasta na ho
Koi rehta na ho, koi basta na ho
Kehte hai aankhon mein milti hai aisi jaga

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 29 июн 2020 11:57

Riаnа писал(а):
26 июн 2020 20:34
Напомнило: возвращаюсь как-то домой, а навстречу мужик лет 25-30 с двумя детьми идет, попросил денег, мол до дома доехать не может, живет где-то за городом, ну я и помогла.
Эх, добрая ты душа... Помогать лучше натурой (продукты, билеты). Интересно наблюдать, как они начинают "заботиться" о тебе: "не надо так напрягаться, дайте денег, мы сами все купим". Но большинство "стоящих с протянутой рукой" по моей статистике продукты берет и говорит спасибо. Один раз реально человеку билет купила. Все ждала, что, может быть, он у кассы откажется...

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 29 июн 2020 11:59

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина: — Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить! »? Ну, давай ... ВСПОМИНАЙ!

Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила ... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши ... да еще и ублажай его по ночам! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

— Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?

Попытка Василия Быкадорова почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Riаnа
Сообщения: 35562
Стаж: 13 лет 9 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Riаnа » 29 июн 2020 21:06

Anchutka писал(а):
29 июн 2020 11:57
Помогать лучше натурой (продукты, билеты).
фууф... :-) на секунду дышать перестала
Chal chale hum jahan koi rasta na ho
Koi rehta na ho, koi basta na ho
Kehte hai aankhon mein milti hai aisi jaga

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 30 июн 2020 07:55

Riаnа писал(а):
29 июн 2020 21:06
фууф... :-) на секунду дышать перестала
:-) на это и рассчитывала

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 30 июн 2020 10:45

Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести: «Граждане, не стойте поперек горла ... Идите дальше по пищеводу, прямо в жопу».

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 5. — Нет.
— 6. — Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест нет.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. " Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе! "

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает ее внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла! "

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 02 июл 2020 09:35

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетищи здоровенные. Дымят. Одна страдальчески: — С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили, в процессе. (Вдруг опасливо) Ой девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте! Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая. Изумленная пауза подруг. Потом одна: "Даша! Ты это, дыши аккуратнее! "

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкс бывает почти каждый день... причем по два-три раза!". В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое: — У КОГО БЕРЕШЬ?!

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну жопу с другой никогда не перепутаю!

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей.
Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.

В любых жизненных ситуациях сохраняйте оптимизм
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 03 июл 2020 10:22

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение...
— Вино или водку?

В Новосибирске девушка скончалась от перелома позвоночника при попытке уместить в одно селфи и ебло, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.

Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке".
Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую".

— Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
— Дядя, а вы — кто?
— Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Утро. Бизнес-центр. Небольшая зевающая очередь на вход, похожая на монотонно гудящий пчелиный рой. Все масках, и поэтому разговоры приглушенные, с низкими частотами, которые так радуют любителей тяжелого рока. Турникет. За ним, меряющий температуру, человек в маске, халате и очках. Судя по лохматым бровям и комплиментам, иногда доносящихся из-под маски в адрес девушек – мужчина.
Комплименты достаточно нейтральные, чтобы не прослыть массовым «харасментером». Что-то из серии – прекрасно выглядите, новая прическа, потрясающее платье. Вроде и так себе словечки, но настроение подымают.
В очереди напряженно гарцует дама. Под маской неясен возраст, но настроение улавливается легко. То ли у нее ночь не задалась, то ли ноготь сломан. Она пышет негативом и раздражением, как русская печка из народных сказок.
Она прикладывает пропуск и пинает бедром турникет немного быстрее чем он срабатывает. Ударяется. Шипит что-то в маску. Чувствуется, что под «крышечкой» кипит разум, ну, или что там обычно лежит и варится. Раздраженно подходит к «медику», тот стандартно кивает, «стреляет» из электронного градусника:
- 36,5. Прекрасно выглядите.
Она останавливается, орет в маску:
- Послушайте, вы врач, вы просто меряете температуру. Я не нуждаюсь в ваших пошлых, банальных комплиментах. Мне есть от кого их получать. Занимайтесь своей прямой работой, и не надо…
Он подымает указательный палец, она замолкает, он вынимает из ушей наушники:
- Прошу прощения? Вы что-то говорили?
Ее горло перехватывает. Она захлебывается от ненависти и злобы, срывает маску, приближается к нему еще ближе, и почти в лицо повторяет свою фразу, заканчивая ее:
- …Вы можете мне что-то говорить лишь если это касается медицинских вопросов. Понятно?
Он склоняет голову вниз, опускается на одно колено, и протягивает ей электронный градусник-пистолет:
- Госпожа, вы вправе наказать меня…

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 04 июл 2020 10:39

— Что у нас утром на завтрак?
— Гороховый суп.
— Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя … могут спросить:
— Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
— Ты, главное, гильзы ронять не начни.

— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

- Итак, вот ваша диета: одно яблоко, два яйца, нежирный творог...
- Ясно, доктор, но это до или после еды?

Я — учитель в школе. Иду по лестнице на перемене, передо мной две девочки 8-9 класс. Слышу их диалог: "Я вообще хочу уехать из этой страны. " — "Куда? " — "В Астрахань! ". Еле сдержалась чтобы не заржать им в спины.

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 05 июл 2020 20:55

У природы нет плохой погоды...
Всякая погода благодать,
Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ.....
Может откровенно задолбать.

Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.

Изображение

Изображение

Попугай расстегивает пуговицы - третье видео
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 07 июл 2020 09:34

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а чем они занимаются?
— Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
— Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@хают?

Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блять наконец таки...
https://lenta.ru/news/2020/07/06/demp/

Вчера, когда уложила детей спать, осуществила свою давнюю мечту — вышла на улицу, начертила мелом "классики" и запрыгала аки козочка. Мне было пофиг, что обо мне подумают люди. Но никак не ожидала, что через некоторое время ко мне подтянется добрая половина соседей и присоединится к процессу. Мы — взрослые тети и дяди скачем, хохочем, спорим — отрываемся ПО-ДЕТСКИ. Веселуха продолжалась до трех часов ночи. ) Договорились на сегодня. Нас ждут "Казаки-Разбойники")

Очередь в магазинчике возле подмосковного дачного послека. Две уже почти взрослые девчонки покупают мороженное. Первая берет "Радугу" (ту самую, разноцветную). Мужик сзади задумчиво комментирует, говорит вроде и про себя, но громко:
- Подозрительное мороженное. Ну понятно... парой же пришли.
Повисает тишина. У мужика в глазах пляшут чертики.
Подает голос женщина за ним:
- Бери-бери дочка, пока не запретили.
Девчонки напрягаются. Вторая выбирает другой сорт. На упаковке видна пластина белейшего пломбира, покрытого с двух сторон черными вафлями. Аккуратно спрашивает у очереди:
-Это нормально?
Мужик охотно отвечает:
- У нас - нормально! Но это у нас. Основа то белая, а черные с краю. Расизм в чистом виде!
Девченка: - А что можно?
Мужик, не думая, радостно: - Серое!
Женщина (задумчиво): - ...только без ОТТЕНКОВ...


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 09 июл 2020 08:02

Как известно, чужая душа — потемки … Но как много любителей лезть в эти потемки и как мало тех, кто стремится зажечь там свет…

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!

Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!

Для тех, кто помнит. В Советском Союзе производился крем для обуви исключительно черного цвета, но, назывался он "Радуга"


Торги по летней уборке снега объявлены в Нижнем Новгороде
Наконец-то в городе настали по-настоящему летние деньки: на улице +34 градуса, ярко светит солнце, с особой силой припекающее головы нижегородцев. Ну а раз за окном такие дела, то дорожники решили, что самое время заняться делом: ПОРА УБИРАТЬ СНЕГ.
Под это дело, кстати, уже выделен крупный контракт на Госзакупках.
Согласно документам заявки № 32009293806, размещённой на портале 3 июля 2020 г., подрядчик должен будет убирать снег и наледь с территории автомобильных дорог и прилегающих к ним тротуаров. На это нужное дело планируется потратить всего-навсего каких-то 15 млн рублей.
При этом весь снег и всю наледь на нижегородских дорогах надо успеть вычистить до 31 августа 2020 года! Пожелаем успеха нижегородским дорожникам в их героическом труде.

Когда я была маленькая, дедушка часто рассказывал мне сказки перед сном. Позже я поняла, что он пересказывал мне приключения Шерлока Холмса, заменяя столь знаменитого сыщика мной. И как же я была шокирована, когда впервые увидела фильмы, в которых какой-то мужик раскрывает МОИ преступления! )))

А у меня тут внезапно идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц, вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!

Народная примета: добавь в "Друзья" мужика и жди в "Гости" всех его баб!

Угораздило меня однажды оказаться в московском метро на кольцевой линии. Дело было вечером и планы у меня были легкомысленные. Рядом со мной сидела молодая женщина, беременная. Сидела и клевала носом. А потом привалилась к моему плече и заснула. Да так сладко, так по-детски, что будить её совсем не хотелось. Пересадку свою я проехал, да и ладно, кольцевая же. Еду дальше, а делать-то могу только одно — думать. И стал думать о работе, долго и обстоятельно, чего раньше за мной не водилось. И пришёл к выводу, что в старой теме меня держат только усилия, ранее на неё же и потраченные. И лучше будет начать новую. Сформулировал аргументы, продумал шаги. Как выяснится позже — не ошибся, всё сложилось удачно.
Девушка проснулась, когда мы почти круг проехали.
— Ой, — говорит, — простите, пожалуйста.
— Не за что, — отвечаю, разминая плечо.
— Я сейчас почти не сплю, трудно немножко, — объясняет будущая мама, — спасибо вам.
— Был рад помочь. Будет мальчик — назовите Серёжей.
— Ой, а мы уже решили Георгием назвать, извините, — говорит молодая женщина испуганно, будто бы я могу обидеться или проверить.

[spoiler]Любовь похожая на сон (из песни)
Вы, конечно, слышали о Лене Пенкиной, девушке без сна? О ней писали в медицинских журналах. Хотя имени не называли. Так что я лучше расскажу. О ней и сразу о Жоре, ведь они теперь вместе, и по отдельности рассказывать никак нельзя. Первые шестнадцать лет медицина Пенкиной не интересовалась. Родители любили Лену, училась она хорошо, но по мере взросления, засыпала все труднее и спала все меньше. Но школу смогла закончить с медалью, и поступила в Энергетический институт, видимо, был запас. Со второго курса ушла, вначале в академический, по здоровью, а потом и совсем. Лена перестала спать. Ночью она, в лучшем случае, дремала, пару раз по часику, почти не отключаясь. Родители в ужасе искали лучших врачей. Один доктор прописал пить красные таблетки, второй их же категорически запретил. Оба сходились только в одном — перед сном нужна физическая нагрузка на свежем воздухе. Лена стала бегать. Легкая, стройная, с очень большим сердцем, бегала она с удовольствием. А потренировавшись с год, уставала от бега не более, чем иной человек от неспешной ходьбы, а кто-то и от сидения перед телевизором. Могла бегать часами, но, увы, бессонница не перестала ее мучить. Лена выигрывала городские марафоны, один за другим, больше же почти ничего не могла делать — читать, считать, все было через силу. Призовых на жизнь не хватало, она пыталась работать курьером, чтобы не брать деньги родителей, но забывала адреса и прибегала обратно со всеми бумагами. На майские праздники Лена победила в супермарафоне, организованном газовой компанией, и получила в награду однокомнатную квартиру. Родители боялись ее отпускать, но она настояла. Получив ключи, Лена легла на полу пустой, зато собственной квартиры и — О, чудо! — заснула! Утром приехали родители и двоюродная тетя, знаток фэншуя. Они привезли мебель, руководили грузчиками и сборщиками, расставляли все по местам. Кровать Лены оказалось у другой стены, не там, где она спала первую ночь. И сон не пришел. Не пришел и на следующую ночь. В отчаянии, Лена передвинула кровать на старое место и снова заснула. Но радость была преждевременной, следующей ночью Лена не спала, а за стенкой, очень, видимо, тонкой, полночи занимались любовью. Лена лежала и плакала, ей тоже хотелось любви, семьи, детей, хотелось быть нормальной. Родители просили ее вернуться, Лена отказывалась. В новой квартире, не каждую ночь, но все-таки иногда удавалось заснуть. К тому же, рядом был парк, недавно открытый. Со скамеек, однако, уже слезла краска, на дорожках образовались вечные лужи, но Лене парк нравился. Она бегала в нем каждый день, много часов, ни о чем не думая. Однажды обогнала другого бегуна — крупного неуклюжего парня и вдруг почувствовала, что могла бы уснуть прямо сейчас, прямо на бегу. Удивленная, Лена пробежала круг, снова обогнала того парня, и ощущение, странное, но приятное, повторилось. Тогда Лена села на скамейку и стала ждать, когда неуклюжий пробежит мимо. Он пробежал, и Лена заснула. Сон был мимолетный, но она и такому была рада. С тех пор, приходя в парк, Лена первым делом искала этого человека. К сожалению, он бегал только по субботам. Этот день недели был теперь для Лены самым желанным. Она засыпала на скамейке, когда парень подбегал, просыпалась, когда он удалялся. Иной раз Лена бросалась вдогонку, обгоняла и поджидала на другой скамейке, чтобы успеть поспать несколько раз за круг. В ожидании субботы Лена переживала, что парень может больше и не появиться, уж больно он не подходил для бега по комплекции — широкое туловище, длинные мощные руки и короткие, слегка кривоватые ноги. Но парень тренировки не пропускал и бегал, медленно и тяжело. А в один из субботних вечеров случилась так, что ее бегун прервал бег и сел на скамейку рядом с Леной, совсем близко. — Шнурок развязался, — объяснил он смущенно. Но Лена не слышала его слов. Ее глаза уже были закрыты, тело расслаблено, в глубоком сне прижалась она к плечу незнакомого мужчины. Жора, а это был именно он, три часа просидел не шевелясь, боясь разбудить девушку. Возможно, сидел бы и дольше, но подошел охранник—предупредить, что парк закрывается. Впрочем, эти часы Жора провел не без пользы. Впервые он глубоко задумался о своей работе. Жора продавал кирпичи. Пришел к этому не сразу, когда-то пытался заниматься наукой, но институт сдали в аренду, ученых разогнали. Продавать кирпичи было трудно: платили мало, а рюкзак с образцами был очень тяжел. Многие вообще не открывали Жоре дверь, ругались не глядя. И Жора придумал испечь маленькие кирпичики, похожие на большие. Тогда либо таскать будет легче, либо образцов с собой можно взять больше. Там же, на скамейке, Жора продумал как изготовить форму, замесить массу и настроить духовку. Забегая вперед, скажу, что идея оказалось удачной. Нет, Жора не начал продавать больше кирпичей, но люди стали покупать у него эти самые кирпичики. Кто-то брал просто так, кто-то для игрушечного домика, другие затыкали в стенах дыры между большими кирпичами. Настоящий же прорыв случился, когда вдруг возникла мода дарить кирпичики молодоженам, на счастье. Заказы посыпались со всех сторон. Жора основал ООО "Кирпичик", купил заброшенный завод и наладил там производство. Но все это будет потом, а сейчас Лена и Жора прощались у ворот парка. — Мне пора домой, к жене, — сказал Жора. — Я понимаю. Спасибо, — ответила Лена. — Ой, у вас шнурки развязались. А я побегаю еще. Лена побежала по улице, почти не касаясь разогретого летним солнцем асфальта. Она бегала всю ночь, не чувствуя усталости и смеясь встречному ветру. Ранним утром, в первой открывшейся пекарне, Лена купила два круассана и с аппетитом позавтракала. С тех пор они здоровались. Конечно, Лене очень хотелось, чтобы Жора снова присел рядом, но она стеснялась просить. Как-то они встретились во дворе и выяснили, что живут в одном доме, но в разных парадных. — А этаж какой? — спросила Лена и зажмурилась, так ей хотелось, чтобы Жора сказал "двадцать третий". — Двадцать третий, — сказал Жора. Теперь Лена понимала, что в ее счастливые ночи у стенки соседней квартиры спит Жора. А в несчастливые у стенки лежит его жена. Или собака. Хотя вряд ли у него есть собака. Только жена. Минула пара месяцев, а может лет, не важно уже, и эта самая жена заявила Жоре, что хочет стать стюардессой и с пилотом ему изменить. После развода Жора напился, устроил дебош и три дня провел в полиции. А в субботу был выкуплен оттуда бухгалтером ООО "Кирпичик". Освободившись, Жора, как есть, немытый и небритый, отправился искать Лену. Нашел ее у входа в парк. — Я развелся, — сказал Жора. — Пойдем ко мне? — Лучше побежим, — ответила Лена. В лифте Жора обнял ее и прижал к себе. Пока поднимались до двадцать третьего, Лена успела подремать. В квартире она отправила Жору мыться, сама прибралась на скорую руку, постелила чистое, разделась и легла. Жора вышел из ванны, и они немедленно занялись любовью. Потом уснули в обнимку, счастливые, проспали часов пять. Проснулись от голода. Лена вспомнила, что у нее есть два круассана и заливное в холодильнике. — Жалко, что стена мешает, так бы не пришлось одеваться и через улицу идти. — сказала Лена, потягиваясь. Жора намотал на кулак ремень и с первого удара пробил в стене дыру. Потом они разобрали проем, подкрепились, пропылесосили, снова занялись любовью и после спали уже до самого понедельника. И больше не расставались. Лена спит каждую ночь, Жора за этим следит. Конечно, когда родился Юрочка, режим сбился, но ненадолго. Мальчик рос спокойным, даже позволял маме учиться — Лена восстановилась в институте. А по окончании пошла в аспирантуру, но не сразу, ведь к тому времени родилась Светочка и оказалась много бойчее брата — полгода не давала Лене спать, впрочем, ей ли привыкать. В аспирантуре Лена с успехом защитилась по теме: "Замена многополюсных разъединителей на упругие соединители". Работу отметили дипломами международных выставок. Но внедрение идет медленно. А вот прогрессивные страны: Новая Зеландия, Дания и Фарерские острова уже запустили программу по замене всех разъединителей на соединители в течение десяти лет. Жорин завод работает, спрос устойчивый. Есть и новое перспективное направление: ООО "НАНОКИРПИЧ". А еще Жора купил крупнейший в стране комбинат железобетонных оснований. Так что если где столкнетесь с железобетонным основанием — знайте, скорее всего оно Жорино. Живут Жора и Лена в просторном доме, целиком построенном из маленьких кирпичиков. Ну вот, вроде все и рассказал, что еще добавить... Ах да, Лена ждет третьего ребенка, готовится к марафону для беременных, старт — послезавтра. Думаю — победит. [/spoiler]

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 09 июл 2020 16:00

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ всё понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажи.
— Нечем порадовать, нечем.

Еду зимним днем в автобусе и невольно слышу разговор двух парней, обозначу их первый (П.) и второй (В.)
(П.) Слушай, я в субботу Ленку хочу пригласить.
(В.) Ну молодец, давно пора! Я, почти умиленный, слушаю и думаю, вот молодец, девушкам свидания назначает, а не просто тупо дома сидит в "Танки" рубится.
(П.) Я ей хочу двадцатку предложить, на тридцатку она наверное, не согласится. Я в полном обалдении — что за свидание за двадцатку-тридцатку?! Однако последующие фразы внесли полную ясность!
(В.) А куда ты ее пригласишь?
(П.) В лес у озера — там лыжня хорошая! Тут до меня дошло, что парень хочет пригласить девушку на 20 КИЛОМЕТРОВУЮ ЛЫЖНУЮ ПРОГУЛКУ! Похоже, второй парень тоже опешил от такого поворота дела, ну а про девушку не знаю, может, ей приглашение на такое "свидание" -самое то! Хотя есть очень большие сомнения...

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орет уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3140
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 10 июл 2020 09:39

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.


ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

— Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.
— Предложи им в ответ провести тебе тестовый платеж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если все будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

Я начинающий водитель, весь двор боится меня, особенно когда я паркуюсь. Вчера особо набожные и боязливые соседи освятили мою машину, все лобовое стекло в воске! Было совсем не смешно отшкабливать воск утром. А когда я закончила и села в машину, мимо прошел сосед и перекрестил меня и мою машину, уселся в свой автомобиль, начал сдавать назад, резко газанул и врезался в столб! Я перекрестила его и довольная уехала, моя-то машинка освящена

Бабушка старенькая, поэтому отдала нам свою собаку, которую назвала когда-то Мальчик. И гуляет Мальчик только вечером, когда на улице уже никого нет. И мне кажется, когда Мальчик убегает, и отчиму приходится на весь двор его звать, то родители во дворе начинают опасаться за своих детей))

Интересный факт: если всех людей выстроить в линию по экватору, то большинство из них — утонут.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Закрыто

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей