Шкатулка мудростей

[Eleena]

Мы живем в то время, когда потерять телефон куда драматичнее,чем - девственность.

[natalya]

Виноград. Суфийские притчи.

На деревенской улице собрались четверо: перс, турок, араб и грек. Они вместе путешествовали, стремясь достичь некоего отдаленного места, но однажды у них разгорелся спор о том, как истратить ту единственную монету, которая у них осталась.
- Я хочу купить ангур, - сказал перс.
- Я хочу изюм, - сказал турок.
- Я хочу инаб, - сказал араб.
- Нет! - заявил грек, - Мы купим стафил.
Мимо проходил путешественник, знавший много языков. Он сказал:
- Дайте эту монету мне, и я постараюсь удовлетворить желания каждого из вас.
Сначала они не хотели верить ему, но в конце концов отдали монету. Человек отправился в лавку и купил четыре маленькие кисти винограда.
- Вот мой ангур, - сказал перс.
- Это как раз то, что я называю изюмом, - сказал турок.
- Вы принесли мне инаб, - сказал араб.
- Нет! - воскликнул грек. - На моем языке это называется стафил.
Они разделили виноград между собой, и каждый понял, что разногласия возникли только потому, что они не понимали друг друга.

[natalya]

Первая ступенька. Индийские притчи. Притчи о любви.



Один искатель пришел к святому Раманудже и сказал:

- Я хочу найти путь к Богу. Помоги мне!

Рамануджа внимательно посмотрел на него и спросил:

- Скажи мне сначала, любил ли ты кого-нибудь?

Искатель ответил:

- Я не интересуюсь мирскими делами, любовью и прочим. Я хочу прийти к Богу!

- Подумай еще раз, пожалуйста, любил ли ты в своей жизни женщину, ребенка или хотя бы кого-нибудь?

- Я ведь уже сказал тебе, что я не обычный мирянин. Я - человек, желающий познать Бога. Все остальное меня не интересует. Я никого не любил.

Глаза Рамануджи наполнились глубокой грустью, и он ответил искателю:

- Тогда это невозможно. Сначала тебе следует познать, как это - действительно, по-настоящему любить кого-нибудь. Любовь - это и будет первая ступенька к Богу. Ты спрашиваешь меня про последнюю ступеньку, а сам еще не ступил на первую. Иди, и полюби кого-нибудь!



http://prit4i.ru/pervaya-stupenka-indiyskaya-pritcha/

[natalya]

Наказание наградой. Притча.



Социальный психолог Альфи Кон в своей книге "Наказанные наградой" пишет: "Одно из наиболее хорошо воспроизводимых открытий в области социальной психологии – факт, что чем больше вы платите людям за то,
что они что-то делают, тем больше их интерес смещается от деятельности, которую им приходится делать, на получение награды". Для иллюстрации он приводит такую притчу:

"Каждый день одного пожилого человека оскорбляла ватага десятилетних мальчишек, которые проходили мимо его дома по дороге в школу.

Однажды он вышел к ним и сказал:
- Завтра за каждое ругательство в мой адрес я дам вам по доллару!

Мальчишки пришли назавтра и он выполнил свое обещание. Расплатившись, он сказал:
- Приходите завтра ещ?, я буду давать вам по 25 центов.

Назавтра повторилась та же история. На следующий день он пообещал им по
центу.

По центу? – возмутились мальчишки. Мы не будем заниматься этим за
цент!

И больше они никогда не приходили....."

[natalya]

Соловей Разбойник



Однажды, на одном людном тракте, стал Соловей Разбойник прохожих грабить. Проходят мимо люди торговые с караваном, а он как свистнет, как рыкнет, так все замертво и падают. А он, знай, себе все их добро к рукам прибирает, да по карманам распихивает, да в загашники прячет. Разбогател баснословно. Ехал как-то той дорогой богатырь Илья Муромец. Услыхал свист, не дрогнул, намял бока Соловью по первое число, еле жив, злодей остался. Илья все награбленное добро себе забрал, а напоследок молвил: «Не свисти Соловей – денег не будет!»

[natalya]

Баба Яга



Задумала Баба Яга замуж выйти. Завела себе на сайте знакомств аккаунт, заполнила анкету, фото колдовством подретушировала круче всяких фотошопов и давай мужа искать. Долго ли, коротко – клюнул на нее один посетитель, жгучий брюнет, глаза голубые, косая сажень в плечах. Пообщались, фотками обменялись, решили, что жить друг без друга не смогут и договорились о рандеву. Навела бабуся марафету магического и пошла на свидание. Завидел ее издалека юноша, бросился навстречу.
— Здравствуй, красна девица!
— Здравствуй добрый молодец!
— Ба, да кого же ты бабка дурить надумала?
— Тьфу, Кощей, я гляжу, и ты туда же!
— А что делать, я мужчина состоятельный, да одинокий.
— Так и я не бедная.
— А что бабуся, может, объединим капиталы, все равно никому мы не нужны.
— А цветы дарить будешь?
— Буду! Даже к Лешему на концерт свожу.
— Эх, где наша не пропадала! Уговорил проказник!
И стали они жить-поживать, да добро прогуливать, а его у них запасы несметные.

http://sawka.info/baba-yaga

[natalya]

Двенадцать месяцев

Заявился однажды к двенадцати месяцам могущественный, злой колдун и давай к ним в товарищи набиваться.
— Желаю я быть тринадцатым!
— И куда же мы тебя запихнем злыдень, год же не резиновый?
— Я уже придумал, между Декабрем и Январем. Буду людишек под конец года стращать, всякие напасти насылать, погоду менять непредсказуемо, ураганы, тайфуны, землетрясения всякие. Правда, с названием у меня туговато, но, думаю, народ сам быстро придумает.
— Дедушка, у нас тут все уже устаканилось, порядок какой-то установился, кому тридцать, кому тридцать один день достался, у каждого свои обязанности и права образовались, а ты тут со своими ужасами лезешь.
— Не хотите, значит? Ладно, я вам такой кавардак устрою, мало не покажется.
— Погоди, может, как-то договоримся?
— А что вы мне можете предложить, у меня все есть.
— Давай, мы тебе пару дней подарим. Время – вещь дорогая, почти бесценная. Забираешь и исчезаешь, но так, чтоб про тебя и эти дни все забыли. Устроит?
— Годится! Слово мага даю, оно нерушимо.
Взял чародей подарок и убрался восвояси. Все хорошо, тут бы и сказке закончиться, да братец Февраль заартачился, стал чернее тучи.
— Вы зачем, братцы, ему мои дни отдали, я что – крайний?
— Да ладно тебе, легко отделались еще от этого беспредельщика. А дни твои отдали потому, что ты у нас самый лютый. Народ на тебя часто жалуется. Но, не беспокойся, мы тебе часами, да минутами скинемся, за четыре года на целый день наберется.
Вот так, братья злого колдуна отвадили, а людям високосный год достался.

[natalya]

Принц

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Принц. И задумал он жениться. Долго искал он себе жену, всё царство объездил вдоль и поперёк, много невест повидал, со многими девушками перезнакомился, пока однажды не встретил красивого юношу. И полюбили они друг-друга, и стали жить-поживать, да добра наживать. А потом соседи сообщили куда следует и им обоим отрубили головы. Потому что не надо так вести себя в сказках. Это вам не Голландия.

http://sawka.info/princ

[natalya]

Золушка

Бурно веселились на балу принц и Золушка, но стали часы бить полночь. Бросилась девушка домой, чтобы избежать обещанных феей превращений, да обронила туфельку на лестнице. Нашел принц потерянный башмачок и объявил во всеуслышание, что кому придется туфелька в пору, та и станет его женой. Все королевство обувь перемеряло, и подошла она одному трансвеститу. А что делать, пришлось принцу жениться, уговор дороже денег. Вот так, мужики, веселитесь — запоминайте свою избранницу в лицо, чтобы казусов не было.

http://sawka.info/zolushka

[natalya]

Как выбрать девушку

Как-то мужчины спросили одного старика, как это он со своей бабкой живет душа в душу и за полвека никаких скандалов и раздоров. И поведал им старик такую историю.



В молодости ходили мы по вечерам на посиделки, а после них провожали девушек домой. Один раз проведешь – ничего, два раза – повод для сплетен, третий раз увидят – готовься к свадьбе. Пришла пора мне семьей обзаводиться. Выбрал я девушку и пошел ее провожать. Идем по дорожке, она меня под руку держит, я ей что-то рассказываю. Вдруг, она руку свою тихонечко убирает, я осматриваюсь – прямо на моем пути лужа, а я пру как паровоз. Девушка преграду обошла и снова под руку. Дальше я уже умышленно шел к очередной луже, а она аккуратно их обходила, отпуская мою руку.
То же самое произошло на следующий вечер и со второй девушкой. А вот с третьей было так. Идем, я опять нарочно к луже, а она вместо того, чтобы обойти только крепче прижалась и дальше внимательно меня слушает. Я к луже поглубже, девушка еще крепче за руку держит. С той поры уже годков пятьдесят вместе и ходим по жизни.

Удивились мужчины рассказу, а те, что постарше с сожалением молвили: «Эх, старик, если бы ты раньше эту историю нам поведал, мы бы счастливее были!»

http://sawka.info/kak-vybrat-devushku

[natalya]

Вовка и двое из ларца

— Эй, вы, двое из ларца! – скомандовал Вовка.
— Что нужно хозяин? – двое сказочных увальней мигом вытянулись в струнку перед мальчишкой.
— Как что? Мороженое, пирожное, торты, конфеты и прочие сладости.
Желаемое мигом появилось перед Вовкой, но он и рта не успел открыть, как оба амбала все это и проглотили.
— Между прочим, есть я и сам могу, — обиделся Вовка.
— Не положено, в сказках закон такой – все делаем за хозяина, — в голос протрубили амбалы, медленно исчезая в ларце.
— Законы говорите? Ладно, поглядим — мальчуган задумался, но не надолго.
— Эй, вы, двое из ларца!
— Что нужно хозяин?
— Две больших коробки пургена и двадцать упаковок слабилина, думаю, этого хватит.
Медикаменты тут же материализовались у Вовкиных ног, а близнецы вопросительно уставились на мальчишку.
— Что пялитесь? Вперед! – Вовка весь сиял от удовольствия.
Крепыши быстро опустошили содержимое упаковок и удалились восвояси, а Вовчик поудобней развалился на песочке и стал ждать. Минут через тридцать, из ларца стали доноситься булькающие звуки и распространяться специфический аромат. А еще через мгновение оттуда молнией выскочили две тени и скрылись в ближайших кустах. Вовка, хихикая, дал братьям время полностью излить душу, потом с самым невинным видом произнес.
— Эй, вы, двое из ларца!
— Что нужно хозяин? – братья выглядели неважно.
— Как что? Мороженое, пирожное, торты, конфеты и прочие сладости, — передразнил Вовка. — Только есть, я буду сам.
— Не положено, зако…
— Стоп! Может пургенчика опять? Я ведь и покруче загадать могу, вообще на люди стыдно показаться будет.
— Не надо круче, — братья покраснели, как вишни.
— То-то же! Это вам не сказка! – промычал Вовка, запихивая сладости двумя руками в рот. – Эх, вы, такие большие, а ума ни грамма. Каждый дурак в нашей стране знает, что при должном подходе любой закон можно изменить себе на руку, даже сказочный. Ну, а лишать ребенка сладкого – это вообще кощунство! Запомните и детям своим передайте!

http://sawka.info/vovka-i-dvoe-iz-larca

[natalya]

Женская логика. Афоризмы известных женщин



При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. /Нэнси Астор/

***

Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви. /М. Аствуд/

***

Измену простить можно, а обиду нельзя. /Анна Ахматова/

***

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. /Перл Бак/

***

Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени. /Т. Банкхед/

***

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. /Б. Бардо/

***

Мы часто стыдимся старых любовных писем — боже, кому мы их писали! /В. Блоньская/

***

Решение мужчины жениться — последнее которое он принимает сам. /В. Блоньская/

***

Я не верю в чудеса, но ищу чародея. /В. Блоньская/

***

Женщины, которые работают больше всего, получают меньше всего; а женщины, которые получают больше всего, работают меньше всего. /Ш.П. Гилман/

***

Он так смело признался в любви, что сразу видно — у него есть опыт. /Инна Гофф/

***

Лучший способ сохранить любовь мужчины — не выходить за него замуж. /Катрин Денев/

***

Молодые глаза видят острее, старые — глубже. /Елизавета I англ. королева/

***

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, — это жены, которые больше любят дом, чем мужа. /Я. Ипохорская/

***

Либо — либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозой! /Я. Ипохорская/

***

Жить по уму не каждому по средствам. /Т. Клейман/

***

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует. /С.Д. Колетт/

***

Чем меньше страсти выказываешь, тем большую страсть возбуждаешь. /Н. де Ланкло/

***

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина не заметил этого. /М. Маккарти/

***

Это какой же надо быть умной, чтобы быть дурой. /Клара Новикова/

***


Dorina Costras

[natalya]

Зуб за зуб



- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели

- постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!


http://subscribe.ru/group/umnyij-otdyih ... i/1258967/

[Eleena]

Спасибо natalya. В тему праздника.

Особенно- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Карел Чапек

(1890—1938 гг.)

писатель

Адам нарвал себе незрелых плодов, за что и был изгнан из рая. И с тех пор плоды древа познания остаются и останутся впредь незрелыми.

Анекдот – это комедия, спрессованная в секунды.

Все не так плохо: нас не продавали – нас выдали даром.

Все-таки прогресс существует: вместо военного насилия – насилие без войны.

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

Если художественная литература – это выражение старых истин в вечно новых формах, то газеты – это выражение новых истин в формах вечных и неизменных.

Порнография – это литературная проституция; она не просто удовлетворяет эротическое влечение, но еще и обесценивает его.

Последний акт никогда не удается на сцене. Можно только удивляться, что, невзирая на такой печальный опыт, драматурги продолжают упорно добиваться, чтобы у их пьес был последний акт.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили то, что знают!

Робинзон не воспитал тысячи Робинзонов, а открыл что-то от Робинзона во всяком настоящем мальчишке: каждая литература, каждое великое сочинение порождает в самой жизни соответствующие события.

С годами человек движется не только вперед, но и вспять. То, что двадцатилетнему кажется давно изжитым прошлым, в пятьдесят представляется удивительно близким, рукой подать.

Кирпич. Я лучше знаю, каким все должно быть: прямоугольным.

Коза на привязи. «До чего тесен мир!»

Критик. Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Международные соглашения… да, конечно, но с кем мы воюем – это наше внутреннее дело.

Милитарист. Война – чисто внутреннее дело. Цель войны в том, чтобы народ осознал свою силу.

Муравей. «Не я воюю. Воюет муравейник».

Националист. «Черт с ним, с народом! Нам важен только его престиж».

Нерон. Преследования христиан – выдумка. Мы только опровергаем их взгляды.

Овца. Пусть зарежут – лишь бы вели.

Однодневка. Столетняя черепаха! Как можно быть такой чудовищно отсталой!

Пессимист. По-вашему, придет весна? Милый мой, вы оптимист.

Петух. «Еще не светает. Я еще не давал сигнала».

Правитель. Я дал ослепительный пример любви к родине: заставил триста тысяч человек принести себя в жертву.

Правитель. Я вам приказываю, чтобы вы мне платили, а вы мне платите, чтобы я вам приказывал.

Раб. Я был бы на многое способен, если бы мне приказали.

Рыжий муравей. Свободу муравьям! Мир принадлежит муравьям! Разумеется, не черным.

Сообщение. Жители истреблены и город сожжен с соблюдением полного порядка и дисциплины.

Флюгер на ветру. «Наконец-то я опять нашел новое направление».

Червяк. «Знать бы только, есть ли червяки на других планетах, – и ничего больше мне не надо».

Читатель. За всю неделю ни одной мировой катастрофы! Для чего же я покупаю газеты?

[karma]

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.



- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»



Хочешь понять что действительно Твое - отпусти все, и Твое останется с тобой



Если ты любишь кого-то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа.