Юмор 2

[Anchutka]

[Anchutka]

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...

— Я без шапки хожу практически всегда.
Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

- Господа чиновники, вы почему снег не
убираете, вам же губернатор лопаты выдал?
- Мы думали - это для денег...

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот, - протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

1800 год: "Движение поездов на большой скорости является невозможным, потому что пассажиры, лишенные возможности дышать, будут умирать от удушья".
Доктор ДионисисЛардер, профессор натурфилософии и астрономии, Лондонский университетский колледж
1859: "Добывать нефть методом бурения?! Вы имеете в виду, бурить скважины в земле, чтобы
находить и добывать нефть? Да вы не в своем уме, сэр! "
Компаньоны Эдвина Дрейка в 1859 году отказались от идеи бурения. А годом позже Дрейк пробурил первую результативную скважину.
1876: "Этот аппарат, телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы его можно было всерьез воспринимать в качестве средства коммуникации".
Из служебной записки компании WesternUnion
1880: "Любой, кто знаком с предметом обсуждения, несомненно, признает его явной неудачей"
Генри Мортон, президент Технологического института Стивенса, по поводу электрической лампы Эдисона
1902: "Воздушный полет машин, которые тяжелее воздуха, является нецелесообразным с практической точки зрения, если не полностью невозможным".
Саймон Ньюкомб, канадско-американский астроном и математик, 18 месяцами ранее полета братьев Райт в Китти Хоук.
1903: "Лошадь была, есть и будет, а автомобиль – не более чем модная причуда".
Президент Мичиганского сберегательного банка, посоветовавший юристу Генри Форда не инвестировать в Ford
1916: "Мысль о том, что кавалерия должна быть заменена этими стальными каретами, является абсурдом. А может быть, здесь вообще кроется измена"
Комментарий адъютанта фельдмаршала Хейга, по поводу демонстрации танка
1916: "Кино – не более чем причуда. Это консервированная драматургия. Публика хочет видеть реальные события на сцене".
Чарльз Чаплин, актер, продюсер, режиссер и основатель киностудии
1921: "Беспроводная музыкальная шкатулка не имеет сколько-нибудь существенной коммерческой ценности. Кто станет платить за сообщения, отправленные неизвестно кому? "
Из отзыва компаньонов пионера коммерческого радио и телевидения Дэвида Сарнофф на его запрос по поводу инвестиций в радио
1927: "Кто, черт возьми, захочет слушать, что говорят актеры в кино? "
Г. Уорнер, сооснователь компании WarnerBrothers
1946: "Телевидение скоро исчезнет, потому что людям надоест пялитьсяв фанерный ящик каждый вечер".
Дэррил Занук, кинопродюсер компании 20th Century Fox
1977: "Ни один человек не захочет иметь компьютер в своем доме".
Кен Олсон, президент, председатель правления и основатель компании Digital Equipment Corporation
1995: "Правда в том, что никакая база данных в Интернете не заменит людям их ежедневную газету…"
Из статьи Клиффорда Столлав журнале Newsweek под заголовком "Интернет? Чушь! "

[Anchutka]

Заехал тут на выходных в русский магазинчик. Смотрю, стерилизованные супы в банках стеклянных производства одной евространы, этикетка на русском языке: "Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1 и довести до кипения." И наклейка с переводом на английский: "Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1,5 и довести до кипения. "Я хозяина спрашиваю: "Это что, опечатка?" Oн засмеялся и говорит: "Ты знаешь, меня самого удивило, я поставщикам написал, мол, у вас тут ошибка, так исправьте, пока жалобами не засыпали. А они в ответ: "Спасибо, мол, за сообщение, рекомендуемое нами разбавление учитывает отзывы потребителей и различается в зависимости от страны. Pусские любят борщик погуще, американцы предпочитают пожиже, а недавно мы сделали пробную поставку в Китай, так там вообще 1:2 разбавлять надо, им так вкусней." Что они там в Китае во вкусе борща понимают. .. Так что ты разбавляй, как по-русски написано."

[Anchutka]

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?. Кого ждем?... "

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника..

Ты стоишь на правильном пути.
Но ты стоишь, а надо идти.

Утро понедельника, родильное отделение крупной клиники, обход врачей... Заходит к нам в палату профессор, смотрит карты. Надо сказать, что в этот день положили на сохранение очень много новеньких, в том числе, и в нашу палату. У нас все были первородящие, самой молодой, т.е. мне, 21 год, самой старшей 24 года. Осмотр прошёл, всё нормально, профессор и говорит: "Что это вы все такие молодые и уже рожать собрались? Ещё же совсем девчонки...". Посмеялся и пошёл дальше.
На следующий день зашёл, посмотрел так грустно на нас и спросил: "Ну что, старушки, как себя чувствуете?". Мы чуть от смеха рожать раньше времени не пошли. Всё дело в том, что во всём отделении мы были самыми старшими, в остальных палатах лежали на сохранении будущие мамашки от 15 до 17 лет...

[Anchutka]

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продаётся! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 тыс. рублей!".

Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса?".
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с несимметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженный - белый. Поляризация - самая удобная, лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперед, понравилось ещё больше))

[Anchutka]

Кто не рискует, тот не пьет обезболивающих...

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Начался семинар в Zoom по работе. Докладчик начал лекцию. В чате некоторые люди написали, что нет звука. Докладчик, увидев данные сообщения, сказал:
- Коллеги, у кого нет звука, попробуйте зайти в настройках туда-то, поставить галочки там-то (в общем, начал объяснять, как настроить звук).
Один из слушателей:
- Мне кажется, вы зря им это объясняете, они Вас всё равно не слышат!

[Anchutka]

[Anchutka]

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Пошла тут намедни в зоомагазин за когтеточкой и стала свидетелем незабываемой ситуации. Возле когтеточек стояла большущая клетка с попугаем жако.
Ну, хожу, выбираю. Вдруг в магазин врывается мелкая псина (йоркширский терьер) "на вольном выгуле". У двери там табличка - у нас разрешено посещение магазина с любыми питомцами, но за их действия вы несёте ответственность, как за свои.
Йорк осматривается, подбегает к клетке с жако и начинает того бешено облаивать, аж в истерике бьётся. Жако где-то полминуты спокойно на него смотрит из клетки, а потом выдаёт (с вопросительно-восклицательной интонацией, совершенно человеческим голосом, без всякого "птичьего" акцента) - ты что, совсем дурак, что ли?!
Псина ошарашенно приседает на задние лапы, мгновенно замолкает и пятится от клетки.

Два маленьких ребёнка играются в песочнице, и тут один другого бьёт со всей дури лопаткой по голове. Дитё просто орёт, аж заливается, к нему подбегает мамаша, и тут второй выдаёт... полностью спокойным и пипец серьёзным голосом:
- Уберите, пожалуйста, своего нервного ребёнка...

[Anchutka]

Максим, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

— Блин, чо делать, у меня экран на компе как будто замерз!?..
— Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл...

— Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости

Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти — 24 мегабайта в подарок! "

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?!

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

Сестра работала 31 декабря в день. По графику — 1-2 января выходные. Работа круглосуточная. Сменщица попросила её выйти в ночь с 31 на первое за три тысячи, деньги нужны, согласилась. Тут звонит вторая, уговаривает еще и за ту отработать первого в день за четыре. Согласилась. А у них нельзя работать одному человеку больше суток. Заставили писать объяснительную, на что сестра сказала: "Я у вас самый лучший работник! Все пишут объяснительные, почему они НЕ вышли на работу, и только я — почему ВЫШЛА!"

С моим парнем мы ходили в один садик, в одну школу, в один универ, жили на одной улице. Наши бабушки живут буквально в 5 минутах ходьбы друг от друга. У нас 6 общих друзей. Но познакомились мы, столкнувшись лбами на улице, когда шли, оба уткнувшись в телефон.

У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т. д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т. п.)
Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. — (после секунды раздумья) а у тебя наверное х...й короткий — раз язык такой длинный!

[Anchutka]

[Anchutka]

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады — это конец света.

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался
— своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы.
Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты
Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...

Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.

Неожиданно нашла в магазине паштет для хомяков. Почитала состав: курица, морковь, злаки, витамины. Хомяк едва не прыгал от восторга, вкусив сию амброзию.
С грустью перечитала состав паштета "из индейки": вода, свиная шкурка, соевый белок, десяток е-шек. Хомячий паштет все больше манит меня. Человеческий выкинула — редкостная гадость.
Я знала про котиков, которым предлагают рагу из ягненка, но вот от того, что хомяк питается лучше меня — обидно. Еще и хомячий паштет в 10 раз дешевле.

[Anchutka]

Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Как лорд последний, утром ел овсянку.

[Anchutka]

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал: "Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием..

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

На одном из дежурств поступил вызов - сбежала (пропала?) пациентка. Восемьдесят шесть лет. Психбольница находится в пригороде, территория огромная, несколько отделений. Приехали, приняли заявление. Посмотрели записи с видеокамер - бабка рванула за территорию. Ага, начали объезжать весь посёлок по нарастающей спирали. Нет нигде бабки. Через полтора часа звонок - нашлась. Обошла больницу, припёрлись в приёмный покой другого отделения и говорит - я к вам на работу устраиваться.

[Anchutka]

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё содержимое тумбочки, случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял, что нашёл. А тётя, увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано, то надо починить. С парой друзей, которые, как ни странно, тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй ступенью должен был выступать собственно найденный агрегат. Тётя в данном случае поступила страшно глупо, не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы, надо заметить, из нас получились аховые, и я даже удивился, что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.
— Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):
— Сынуля, принеси маме воды.
Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:
— Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.
Спохватывается:
— То есть в "средности".

[Anchutka]

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

Из выпyска теленовостей:
"... Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования".

На МКС пузырь водки не метафора.