Новости Болливуда - 2 (2008)

[ramha]

бедная Рани! Не везет ей...Адитья мог бы что-нибудь придумать для любимой женщины, значит, не настолько любима...

Да что она вообще в нём нашла!!
Ей не на пользу жизнь с ним,хотя любовь,конечно,зла....:-(

Да нет там никакой любви, просто ей нужно, что бы о ней хоть что-то говорили (ИМХО) :D

[Ирк@]

[]

Да нет там никакой любви, просто ей нужно, что бы о ней хоть что-то говорили (ИМХО) :D

:lol: :lol: :lol: Я хохочу тут :lol: :lol:

[sanjana]

Карина Капур отмечает свой день рождения 21-ого сентября, Саиф задумался об особенном подарке. После долгих раздумий, он обратился к сестре Сабе, которая является дизайнером украшений, чтобы она придумала что-то изящное для его возлюбленной на день рождения. Саба была счастлива создать украшение для Карины, которую ее брат очень любит.

Саба - стесняется камер и поэтому она не выбрала Болливуд, в то время как ее брат и сестра Соха Али Кхан стали актерами. Саба любит создавать новые украшения и сейчас работает над новыми шедеврами.

* по материалам www.bollywoodmantra.com (автор перевода - Rulka)

[sanjana]

Амрита Арора разочарована создателями фильма "Heroes". И у нее, кажется, есть серьезное основание для этого. У Амриты была небольшая роль, которая включала восемь сцен, а также песню с участием Сохайла Кхана в фильме.

Однако, четыре из этих восьми сцен были полностью вырезаны и даже песня теперь больше не часть фильма. В результате, Амрита прекратила представлять фильм, поскольку она расстроена режиссером и продюсером фильма.

Она не посещала пресс-конференции и не давала интервью сми, чтобы показать свое неодобрение. Когда связались с Амритой, она отказался комментировать.

Когда связались с режиссером, он сообщил, "В этом нет правды. В течение пресс-конференции "Heroes", Амрита снималась для фильма "Golmaal Returns", а в течение мероприятия Lalbaughcha Raja, она была нездорова. Я уверен, что она посетит следующую пресс-конференцию, которую мы проводим 18 сентября. И проблем с наличием песни в фильме не возникает, поскольку она не снималась в никакой песни изначально, " сказал он.

Однако, источники упорно утверждают о другом.

Наш источник сообщил, "Она учавствовала в фильме, наряду с Салманом Кханом, Санни Деолом, Бобби Деолом, Митхуном Чакраборти, Прити Зинта и другими актерами. Амрита была очень взволнована фильмом, когда дала согласие на участие. Она также снималась в песне на острове Мадх. Однако, она шокирована, узнав, что несколько из ее сцен были вырезаны и даже песня 'Deewana' была удалена, чтобы сократить продолжительность фильма. "

* по материалам www.mumbaimirror.com (автор перевода - Rulka)

[arian]

" Он - чрезвычайно чувствительный человек и был шокирован тем, что он увидел. Обычно, он всегда весел. Но после инцидента, он стал необычайно серьезен. Он уехал домой тем вечером и больше ни с кем не встречался после этого, " добавляет источник.

да бедняга АБХИ наверное АЙШ его успокоила, у него даже в глазах читается что он чувствителен, при своем росте и
т. д. конечно все это увидеть :? нелегко, зачем люди причиняют боль себе подобных :roll:

[arian]

Карина Капур отмечает свой день рождения 21-ого сентября, Саиф задумался об особенном подарке. После долгих раздумий, он обратился к сестре Сабе, которая является дизайнером украшений, чтобы она придумала что-то изящное для его возлюбленной на день рождения. Саба была счастлива создать украшение для Карины, которую ее брат очень любит.

Саба - стесняется камер и поэтому она не выбрала Болливуд, в то время как ее брат и сестра Соха Али Кхан стали актерами. Саба любит создавать новые украшения и сейчас работает над новыми шедеврами.
* по материалам www.bollywoodmantra.com (автор перевода - Rulka)

надеюсь САБА придумает украшение которое бы соответсвовало Карине, ну чтоб посмотреть на украшение и сказать :idea: да это точно украшение Карины :D

[Bolly]

Да что она вообще в нём нашла!!

Сыра, что за вопрос, деньги, Деньги, деньги......

[sanjana]

Актёр Имран Кхан завоевал много сердец, благодаря дебютному фильму 'Jaane Tu...Ya Jaane Na' продюсером которого был Аамир Кхан. Сейчас он нацелен сыграть в еще одном фильме его дорого дяди - 'Delhi Belly'.
'Да, я действительно сыграю роль в фильме 'Delhi Belly', и ничего страшного нет в том, что я немного эксплуатирую своего дядю,' шутит Имран. 'Но если серьёзно... я и вправду буду задействован в фильме 'Delhi Belly'. Работа с дядей Аамиром - честь для меня. И после фильма 'Jaane Tu ...' этот фильм будет совсем другим,' говорит Имран.
Режисёром 'Delhi Belly' будет Абхинао Део. Комедия будет расказывать о приключениях парня, который вернулся из-за гранницы, в столице. Ранбир Капур из фильма 'Bachna Ae Haseeno' был ранее почти утверждён на роль, но время сыграло против него.
Иронически, Имран говорит, что именно он был первоначальным выбором на роль, но не смог принять предложение сразу из-за забитого графика работы.
'С режисёром фильма 'Delhi Belly' мы встречались 6-7 месяцев тому и он даже провёл кастинг для меня. Но у меня были большые проблемы с датами. Поскольку ближайшое время уже было занято фильмом 'Luck', я попросил продюсеров 'Delhi Belly' немного перенести сьёмки. Но они не могли сделать этого. И поскольку мои сроки сьёмок фильма 'Luck' были согласованы с Mithun-da (Mithun Chakraborty) и Sanju baba (Sanjay Dutt), я понял, что не смогу сыграть роль в фильме 'Delhi Belly',' расказывает Имран.
'Сроки сьёмок фильма 'Luck' были перенесены и я успел сняться в 'Delhi Belly'"
Имран стал известным после дебютного фильма. Не жалеет ли он о том, что не сможет
поработать в следуещем проекте Абаса Тиревалы?
'Никаких сожалений нет. После 'Jaane Tu...', Абас стал моим другом. Если я буду нужен ему, он скажет мне об этом. Но сейчас я работаю с другими режисёрами. А он - с другими актёрами. Мы работаем не в той сфере, где можно сесть и заплакать из-за того, что мы не работаем вместе.
'Со мной за последнее время столько всего произошло, что у меня и времени не было, чтобы о всём этом подумать. На счастье у меня в жизни есть такие люди, как моя мама и девушка, которые поддерживают меня.'
Но перерыв важен даже для новичков.
'После окончания сьёмок фильма 'Luck' и 'Delhi Belly', я планирую немного отдохнуть,' сказал Имран.

[Bolly]

УЖЕ УСТАЛ? :shock:

[Рошни]

ой Аби! Какое счастье что не доехал до того места в момент взрыва!!!!!! Представляю как он был потрясен :!: :(

[RANGEELA]

Индийские шутки по-русски

К прохожему на улице провинциального индийского городка подходит мужчина и спрашивает:
"Не скажете ли который сейчас час?"
-К сожалению, я сам здесь впервые и ничего здесь не знаю, - был ответ.

Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой:
"Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли".

Однажды падишах Акбар спросил у Бирбаля:
"Почему на моих ладонях не растут волосы? А на тыльной стороне кисти они есть."
Бирбаль ответил:
"Это потому, мой господин, что ты без устали щедро раздаешь подарки своим приближенным. Вот волосы на ладонях и стерлись".
Последовал новый вопрос Акбара:
"А почему у моих приближенных волосы не растут на ладонях?"
-Потому что они стерли их, принимая твои бесчисленные подарки".
-А что ты можешь сказать о других людях, которые никогда ничего не получает от меня?
-Эти люди так горюют, что по многу раз в день, сложив вместе ладони, обращаются мысленно к богам и к тебе, чтобы и им чего-нибудь перепало от твоих щедрот. Вот волосы и стерлись.

Армейский вербовщих, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает:
"Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".
-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик

Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает:
- Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью.
- У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар.
- А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок?
- А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.
Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:
- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.
Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Дюжий детина подходит к бармену и говорит:
- Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно?
- Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт?
- А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который матерясь машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу.
- Ну, как? - осведомляется здоровяк.
- Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен.
- Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти?
- Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления.

Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают:
"Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?"
А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит:
"Я!"
"Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?"
"Я, я"! - опять говорит молодой сосед.
"Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?"
Сосед говорит приятелям:
"Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги

Падишах Акбар дня прожить не мог без своего любимца - придворного шута раджи Бирбаля. Приболел как-то Бирбаль, так Акбар сам к нему в гости явился. Вышли они в сад. Идут по аллее, разговаривают. Вдруг раджа приметил - кто-то прячется за манговым деревом. Окликнул:
"Кто такой? Иди-ка сюда".
Тот подошел.
"Что тут делаешь? -спрашивает Бирбаль.
"Нужду справляю, господин".
"Врешь! - не поверил Бирбаль. - Небось, манго воровал? Ну-ка покажи то место".
Человек показал. "Вот".
Раджа поглядел: "Так это же коровья лепешка!"
Человек говорит: "Ты меня спугнул, господин. Так вот я и не смог сделать все по-человечески".

Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет."
"А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам.
"Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал."
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
"Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!"

Поэзия из Тадж Махала
Как бакалавр
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Но Мумтаз не повстречал
Как влюбленный
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Мумтаз я повстречал, но
Замуж не идет она
Как муж
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Но Мумтаз не умерла!

Американец, пакистанец и индус летят в самолете. Тут что - то в самолете случается и они вынуждены прыгать с парашютом. Американец одел последний парашют и выпрыгнул. Пакистанец развязал свою чалму и держась двумя руками за нее, как за парашют, тоже выпрыгнул. А у индуса нет ни парашюта, ни тюрбана... Он выпрыгнул просто так. Через пару секунд с огромной скоростью он падает на пакистанца. Тот приходит в бешенство и кричит - "Так ты пытаешься меня перегнать!!!" и недолго думая, отпускает свой тюрбан

Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах"
Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...

Марвади на смертном одре...
Марвади : "Моя дорогая жена, ты здесь?"
Жена : "Да, мой дорогой, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой сын Ранку, ты здесь?"
Ранку : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Моя дорогая дочь Пинки, ты здесь?"
Пинки : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой младший брат Сурадж, ты здесь?"
Сурадж : "Да, старший брат, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Если все здесь, то кто тогда в магазине???"

Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые."
"ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!"
"Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!"

Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?"
"Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк.
"Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка.
На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка."

Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит:
"Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий."
"А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий."

Санта Сингх в Дели.
Санта проходил мимо больших башенных часов и один прохожий спросил его, не хочет ли он купить эти часы.
"Да." - ответил Санта.
"Тогда дай мне тысячу рeпий и я пойду поищу лестницу." Санта дал тысячу и так и не дождался этого случайного прохожего со своими часами. На следующий день он снова проходил по той же улице с башенными часами. Тот же человек его опять спрашивает не хочет ли он за тысячу купить часы. Санта опять соглашается, дает тысячу, и говорит "Я не дурак. В этот раз ты стой тут, а я пойду за лестницей!"

У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:
Отец - сикх.
Мать - сикх.
Ребенок - китаец.
"Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор.
На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."

Джой Бозе едет в поезде из города Ховра в Дели. На каждой станции он выходит и покупает билет только до следующей станции. Наконец поезд пришел в Дели и люди, ехавшие с Джоем спрашивают, почему он так cделал, а не купил билет сразу до Дели.
"Мой доктор запретил мне совершать длительные путешествия. Я покупал билеты на каждой станции, чтобы сделать несколько коротких."

материал: индиа.ру

:D :D :D :D :D :D

[Bolly]

Спасибо, Рангила!

[Рошни]

Индийские шутки по-русски

К прохожему на улице провинциального индийского городка подходит мужчина и спрашивает:
"Не скажете ли который сейчас час?"
-К сожалению, я сам здесь впервые и ничего здесь не знаю, - был ответ.

Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой:
"Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли".

Однажды падишах Акбар спросил у Бирбаля:
"Почему на моих ладонях не растут волосы? А на тыльной стороне кисти они есть."
Бирбаль ответил:
"Это потому, мой господин, что ты без устали щедро раздаешь подарки своим приближенным. Вот волосы на ладонях и стерлись".
Последовал новый вопрос Акбара:
"А почему у моих приближенных волосы не растут на ладонях?"
-Потому что они стерли их, принимая твои бесчисленные подарки".
-А что ты можешь сказать о других людях, которые никогда ничего не получает от меня?
-Эти люди так горюют, что по многу раз в день, сложив вместе ладони, обращаются мысленно к богам и к тебе, чтобы и им чего-нибудь перепало от твоих щедрот. Вот волосы и стерлись.

Армейский вербовщих, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает:
"Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".
-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик

Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает:
- Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью.
- У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар.
- А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок?
- А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.
Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:
- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.
Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Дюжий детина подходит к бармену и говорит:
- Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно?
- Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт?
- А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который матерясь машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу.
- Ну, как? - осведомляется здоровяк.
- Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен.
- Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти?
- Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления.

Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают:
"Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?"
А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит:
"Я!"
"Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?"
"Я, я"! - опять говорит молодой сосед.
"Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?"
Сосед говорит приятелям:
"Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги

Падишах Акбар дня прожить не мог без своего любимца - придворного шута раджи Бирбаля. Приболел как-то Бирбаль, так Акбар сам к нему в гости явился. Вышли они в сад. Идут по аллее, разговаривают. Вдруг раджа приметил - кто-то прячется за манговым деревом. Окликнул:
"Кто такой? Иди-ка сюда".
Тот подошел.
"Что тут делаешь? -спрашивает Бирбаль.
"Нужду справляю, господин".
"Врешь! - не поверил Бирбаль. - Небось, манго воровал? Ну-ка покажи то место".
Человек показал. "Вот".
Раджа поглядел: "Так это же коровья лепешка!"
Человек говорит: "Ты меня спугнул, господин. Так вот я и не смог сделать все по-человечески".

Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет."
"А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам.
"Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал."
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
"Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!"

Поэзия из Тадж Махала
Как бакалавр
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Но Мумтаз не повстречал
Как влюбленный
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Мумтаз я повстречал, но
Замуж не идет она
Как муж
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Но Мумтаз не умерла!

Американец, пакистанец и индус летят в самолете. Тут что - то в самолете случается и они вынуждены прыгать с парашютом. Американец одел последний парашют и выпрыгнул. Пакистанец развязал свою чалму и держась двумя руками за нее, как за парашют, тоже выпрыгнул. А у индуса нет ни парашюта, ни тюрбана... Он выпрыгнул просто так. Через пару секунд с огромной скоростью он падает на пакистанца. Тот приходит в бешенство и кричит - "Так ты пытаешься меня перегнать!!!" и недолго думая, отпускает свой тюрбан

Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах"
Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...

Марвади на смертном одре...
Марвади : "Моя дорогая жена, ты здесь?"
Жена : "Да, мой дорогой, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой сын Ранку, ты здесь?"
Ранку : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Моя дорогая дочь Пинки, ты здесь?"
Пинки : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой младший брат Сурадж, ты здесь?"
Сурадж : "Да, старший брат, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Если все здесь, то кто тогда в магазине???"

Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые."
"ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!"
"Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!"

Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?"
"Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк.
"Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка.
На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка."

Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит:
"Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий."
"А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий."

Санта Сингх в Дели.
Санта проходил мимо больших башенных часов и один прохожий спросил его, не хочет ли он купить эти часы.
"Да." - ответил Санта.
"Тогда дай мне тысячу рeпий и я пойду поищу лестницу." Санта дал тысячу и так и не дождался этого случайного прохожего со своими часами. На следующий день он снова проходил по той же улице с башенными часами. Тот же человек его опять спрашивает не хочет ли он за тысячу купить часы. Санта опять соглашается, дает тысячу, и говорит "Я не дурак. В этот раз ты стой тут, а я пойду за лестницей!"

У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:
Отец - сикх.
Мать - сикх.
Ребенок - китаец.
"Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор.
На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."

Джой Бозе едет в поезде из города Ховра в Дели. На каждой станции он выходит и покупает билет только до следующей станции. Наконец поезд пришел в Дели и люди, ехавшие с Джоем спрашивают, почему он так cделал, а не купил билет сразу до Дели.
"Мой доктор запретил мне совершать длительные путешествия. Я покупал билеты на каждой станции, чтобы сделать несколько коротких."

материал: индиа.ру

:D :D :D :D :D :D

О Рангилка! :D как дела? че то ты не появлялся.. :)

[Bolly]

Вот обязательно всё надо было копировать, чтобы с Рангилкой поздороваться? :shock:

[Рошни]

Вот обязательно всё надо было копировать, чтобы с Рангилкой поздороваться? :shock:

:oops: ну забыла удалить, с кем не бывает :lol: