Юмор

[AishaRay]

А я очень люблю эту команду, особенно Ольгу Картункову . А сегодня показали финал, они чемпионами стали . Настраивалась на юмор, а получилось как-то трогательно и плакательно...они ведь уходят...прощались...и жюрри прослезились и Масляков. КВН Финал 2013 Пятигорск Музыкалыный финал [youtube][/youtube]

[AishaRay]

А это из любимых... КВН Город Пятигорск - Кавказская пленница [youtube][/youtube]

[AishaRay]

А это пораньше Золотое руно КВН Пятигорск [youtube][/youtube]

[natalya]

****
Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

****

Это неловкое чувство, когда все твои тайные мечты занесены в Уголовный Кодекс...

****

Кабы не православные - пахать бы атеистам уже с 3 января!

*****

[natalya]

Знаю , что уже было , но мне нравится...

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...

[natalya]

***
- Сарочка, быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
- Ой... Моня. ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал... а... Всплыл!!!

***
- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

***
- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

==
***

[Вик2012а]

Всех поздравляю с началом трудовой недели!!!!!
Хорошо, что она была не долгой!!!!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то опоздаешь на работу!



Когда же эти чёртовы праздники, наконец, закончатся и можно будет спокойно отдохнуть на работе?


После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?


В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...


Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.


- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?..



А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...


Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги!


Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!


Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...


Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.



Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.


- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.


Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.


В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.


Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "С...бался б**! ", значит все — Родина.


Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус – в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!


Идет экзамен.
Профессор: "На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?"
Студент: "Ну, это легко! 499!"
Профессор: "Правильно. Следующий вопрос: как положить слона в холодильник за 3 шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Отлично! Следующий вопрос: у царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?"
Студент: "Потому что олень все еще в холодильнике!"
Профессор: "Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?"
Студент: "Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы!"
Профессор: "Хорошо! А теперь последний вопрос: бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?"
Студент: "Э-э-э! Она утонула?"
Профессор: "А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!"

[LudmilaGros]

Всех поздравляю с началом трудовой недели!!!!!
Хорошо, что она была не долгой!!!!

Вика, спасибо! И спасибо за позитив...

[Вик2012а]

Вика, спасибо! И спасибо за позитив...

Людочка!!! И тебе спасибо ....за то что ты есть на этом форуме!!!!


Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска… холодно оооочень!


Моня, возьми, под елкой. подарки, к Новому году!
Смотри, не перепутай! Нашему Барсику-- " Вискас», тебе--бритва!!!


Благодаря наводнению на Закарпатье, сорок наших туристов бесплатно побывали в Венгрии.



В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте Вы так ногами, а Вы Ирина, не визжите… Это же Чехов!



Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!


Сегодня состоялась демонстрация белочек, на которой они потребовали от населения сокращения времени работы!
Население не удовлетворило требование мотивируя тем, что еще предстоит встреча «Старого Нового года».



Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно)))


Ходила с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 грн. — А с мертвым? — спросила дочь))



Сначала говорят, что «как НГ встретишь — так его и проведешь!», а потом: «Ой, как бы перестать жрать ночами?»)



Иран грозит полным уничтожением Израилю… Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоят сервера IСQ.



— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!


Раньше на Рождество в деревне было гадание… Перебросить башмак через дом. В какую сторону мыс башмака указывает, там суженый и живет! В городах небоскребы… как быть!!!
Берешь башмак поувесистей… поднимаешься на крышу… и бросаешь…
Кого пришибешь, тот и суженный!))

Главное не сильно...)))




— Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
— Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
— Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху …
— В смысле???
— А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!


Современное гадание на Рождество:
Ровно в полночь: взять ножницы, перерезать сетевой кабель, выкинуть в окно мобильный телефон и прочие средства доступа в интернет!
Выйти на улицу и увидеть, что кругом суженых-ряженых пруд пруди, осталось только выбрать.


Ну, ЖЕРЕБЦЫ, смелее… Кого из Вас первого в этом году… вовремя остановить!!!

[karma]

а я люблю Варнаву))))))))))))

[youtube][/youtube]

[Вик2012а]

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.


Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.


Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.


Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня паpикмахеpа.


В каждом маленьком ребёнке И мальчишке и девчонке Есть по 200 грамм какашек Или даже полкило. А вот в дяде или тёте, В них уже какашек больше, А бывает так, что вовсе целый дяденька - говно.



Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.


Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем офигели"..

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.


В действительности, всё не так просто, как на самом деле.


Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.


В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно. (Оля, Ок...надеюсь это тебя не обидит)


Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск..

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.


Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!


Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.



А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?


Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек..


- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?


Удивила папина логика, когда, включив телик в новогоднюю ночь и увидев там комедию "Ёлки", он заявил: "Ай, я это уже смотрел"... и переключил на "Иронию судьбы или с легким паром".

[natalya]

[natalya]

[natalya]

[Вик2012а]

В зоомагазине:
--У вас дельфины есть?
--Извините, но только что разобрали…
--Ну, вот так всегда!… Ну, ладно… Давайте разобранного!!!


Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!!



Муж залетает с дочерью домой и бежит ко мне даже не раздевшись, показывает рисунок на котором коряво нарисовано дерево и подписано «мама». Говорит «видишь-видишь, даже дочь знает, что ты бревно» и ржет, как ребенок)



Чтобы не говорили, мой друг — добрейшей души негодяй.



— Что я есть без бублика? — говорила дырка.
— Отними у меня дырку — и какой же я потом бублик? — говорил бублик.
… Пекарь Вася, растаман со стажем, уже не первый раз замечал, что в пекарне бывает неспокойно, но чтобы разговаривал бублик… да еще его подруга… Может мак несвежий ?!!



Еда, диван, сон, холодильник, лень, телевизор… Тут ключевое слово — ХВАТИТ!



Когда целый день бездельничаешь — приятно потом отдохнуть


В нашей деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через месяц, он спрессовался до состояния ДСП!)


Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ П"ЗДУЕТ НА РАБОТУ))



— Волонтёры — это кто?
— Это те, кто бесплатно работают.
— А зачем название поменяли? Нормальное было название — «бюджетники»…